Тонкий, изысканный узор музыки и необычайно красивые фотографии заставляют нас еще раз испытать благоговение перед Природой, ее нежностью, ее очарованием
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый.
Муж возвращается раньше обычного домой. у жены - любовник. она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. идет и думает: "надо же, какая умница!" приходит к себе домой. жена встречает его с мусорным ведром. - дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. выносит муж мусор и думает: - ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
.............................................................. - путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - что, жена вылечилась? - она не вернулась.
жена на смеpтном ложе: - милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой. - если тебе так хочется... hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю. ..............................................................
жена будит мужа, просыпайся давай! он просыпается, спрашивает в испуге: "что, опять?!" она: да нет, тебе на работу пора. он: (радостно) на работу, на работу! ..............................................................
жена спрашивает мужа: - что ты мне подаришь на день рождения? - я тебя изнасилую! - а если я не дамся? - ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! ..............................................................
приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - конечно на четыре, восемь мне не съесть. ..............................................................
муж застал жену с любовником. не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. на второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. без разговоров выбрасывает его в окно. на третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - что вы от меня хотите? - не ходите к моей жене! - так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
.............................................................. жена провожает мужа в санаторий и говорит: - прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
два друга выпивают: - у меня жена - шлюха. другой: - почему? - представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с любовником. через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.
подходит молодой папаша к роддому. увидал свою в окне и кричит: - ну что? родила? - родила! - мальчик? - мальчик! - хорошенький? - хорошенький! - на кого похож? - да ты его не знаешь...
.............................................................. - что такое "шампанское по-семейному"? - это когда муж пьет водку, а жена шипит. ..............................................................
муж останавливает машину в чудесном горном районе. жена выходит из автомобиля. - какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - от этой красоты я просто теряю дар речи! - прекрасно! в таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
жена играет на скрипке. муж: - ну ладно, прекрати! куплю тебе новое платье! .............................................................. опрос: - что такое девальвация? ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа. ..............................................................
молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. ..............................................................
встречаются два приятеля. - слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
идет бpакоpазводный пpоцесс. у жены спрашивают: - почему вы хотите pазвестись со своим мужем? - hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. он мало мне уделяет внимания. много pаботает. очень часто пpиходит домой поздно. hу и вообще он.....импотеhт! муж, вскочив: - это непpавда! у меня есть спpавка из поликлиники! тут не выдеpживает теща: - да ты пойми! hа кой ляд нам спpавка. hам х#$ нужен!
жена: - нужно, наконец, уволить нашего шофера. сегодня он третий раз чуть не убил меня. муж: - он отличный парень. давай дадим ему еще один шанс. ..............................................................
встречаются два приятеля. - послушай, тебе нравятся тупые бабы? - ну что ты, конечно нет. - а такие, которые выпивают и курят? - ну зачем мне такие?! - а которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - да нет же! - так какого же черта ты лезешь к моей жене? ..............................................................
- Ой, извините, я вам на ногу наступила. - Да-а, ху№ня! - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!
Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры дырок в зубах. ..............................................................
Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! ..............................................................
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" -- свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила: - Мужчина, а что Вы ищите на первой странице? - Некролог! - Но некрологи печатают на последней странице. - Тот, который я ищу, будет на первой!!!
Деньги - это... а я уж и не помню, что это такое! ..............................................................
Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне... ..............................................................
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. ..............................................................
Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель... Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей... ..............................................................
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета. ..............................................................
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем... ..............................................................
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Иду по улице вижу, что менты прессуют какого- мужика, а он кричит, – Помогите! Милиция! Я вот только не понял, он звал милицию, или предупреждал остальных людей, что здесь милиция :)®
Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу. ..............................................................
РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.
Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится. ..............................................................
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. ..............................................................
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила... ..............................................................
У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив. ..............................................................
Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.
В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей! ..............................................................
Она хотела бы жить на Манхэттене, И с Деми Мур делиться секретами, Но ФСБ её планы порушила, Шпиён сидит в тюрьме…
Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает. ..............................................................
вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом ..............................................................
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Любимая ты моя... Девушка с выражением чекиста на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, вонючая драная уродливая сукаб*ян*х падла гадская дрянь... Девушка: А! АА!! Аааааааааааааа!!!!
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой... ..............................................................
- Ребята, кажется я - зоофил! - Это почему? - Я в женщину влюбился... - ??? - ...но она такая с@ка! ..............................................................
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем. ..............................................................
— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос! ..............................................................
Как буржуй Ладу продавал Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут! ..............................................................
70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! - Прости, дорогая, - склероз... ..............................................................
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет. ..............................................................
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься? ..............................................................
Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить. ..............................................................
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. ..............................................................
Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть окуратнее. А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне... ..............................................................
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет? ..............................................................
Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц. ..............................................................
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе. ..............................................................
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой. ..............................................................
Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - А больную можно вылечить. .............................................................. Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... .............................................................. - О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала! .............................................................. Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... .............................................................. Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идeшь? - Я иду к бабушке, несу ей склероз! - Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?.. .............................................................. На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер. Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов. ..............................................................
На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной ..............................................................
- Маладецбл@! – вот так меня неоднозначно хвалят… ..............................................................
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. ..............................................................
Еду домой где-то в час ночи на такси, с другом. За мостом мне нужно поворачивать на право (там почти сразу мой дом), а другу на лево (ему еще ехать и ехать). В итоге выхожу из такси прямо на перекрестке, а друга везут дальше домой.
Возле подземного перехода стоят трое парней, причем НАСТОЛЬКО бухие, что почти ничего не соображают. (А я в коротенькой юбочке). И тут один из них, еле держась на ногах начинает мне орать: - Девушка, Девушка, дддааввте познккоооомимсиии.... Я иду дальше, молчу тихонько, с такими алкашами даже связываться не хочется...
Это бухое чудо разочарованно поворачивается к свои корешам и так удивленно, на ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ говорит:
- Пацаны... да она ГЛУХОНЕМАЯ!!! :))) ..............................................................
- А я уже с открытым окном сплю ! - В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами ..............................................................
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить? ..............................................................
Журналистка сказала, что от него ждали какой-нибудь выходки, а он возмутился, типа я всегда вёл себя прилично, ".... ну подумаешь, пару раз пиписку показал, но ведь это же искренне, от души...." ..............................................................
В каждой женщине есть маленькая и черненькая - изюминка, но иногда встречаются носители и более крупных сухофруктов, например таких как - чернослив. ® ..............................................................
Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают... ..............................................................
-Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц... ..............................................................
Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд. "Еда - хоть куда!" Что то не нравится мне эти способы приема пищи. ..............................................................
Два пятилетних мальчика стоят и писают. - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего восемь дней. - Было больно? - Ещё как. Я почти год не мог ходить... ..............................................................
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем. ..............................................................
Есть всего два закона гостеприимства: 1. Гости должны чувствовать себя как дома. 2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.