Официальный сайт! Бесплатно скачать... - Анекдоты Профиль пользователя Roza Ibragimova
Roza Ibragimova's Facebook Profile
Создайте свою визитку
Меню сайта
 
 
Разделы новостей
Русские клипы [606]
Шансон [85]
Зарубежные клипы [545]
Документальные фильмы [201]
Приколы [192]
Жириновский [37]
мультфильмы [65]
игры [45]
Как избавится от жены за 60 сек [1]
Как избавится от жены [1]
Дети наше будущее [1]
Наша Раша. Помойка рублевки [1]
Что такое любовь? [1]
Что такое любовь 2? [1]
Что такое любовь 3? [1]
любовь [1]
Любовь и расставание... [1]
NTL - Разбитые Сердца [1]
НЕМНОЖКО О ЛЮБВИ [1]
О ТЕБЕ [1]
Любовница!!! [1]
Любовница!!!!Посмoтри!!!! [1]
Измена [1]
измена 2 [1]
про любовь [1]
ВИНО И ВОДОЧКА В СССР [1]
Открывание бутылки вина девушками [1]
Реклама пива [1]
Красиво? [1]
Мэр Киева тупит [1]
Мэр Киева. Рассмешил Президента и С [1]
Украинские новости [1]
Салон тату в городе алупка! [1]
Падение метеорита [1]
Победа Димы Билана на Евровидении [1]
Раздел Новости [25]
Биографии музыкантов и ди-джеев [59]
Текст песни, стихи, слова, лирика [16]
Музыкальные стили и жанры [21]
Географический справочник [44]
Cмотреть художественные фильмы [39]
Ледовый плен - разморозка машины [1]
Парад 7 ноября 1941 г. на Красной площади [1]
Scorpions - Wind of Change - Red Square Moscow 2003 [1]
Молитва Благодарности к Природе [1]
Тонкий, изысканный узор музыки и необычайно красивые фотографии заставляют нас еще раз испытать благоговение перед Природой, ее нежностью, ее очарованием
Самая большая дискотека в Латинской Америке [1]
Этот клуб называется CoCo Bongo. Это должен испытать каждый, нигде нет ничего похожего. Сумасшедшая встряска для мозгов
 
 
Форма входа
 
 
Календарь новостей
«  Декабрь 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
 
 
Поиск
 
 
Друзья сайта
 
 
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
 
 
   

Среда, 07.12.2016, 17:19

WELCOME!


Приветствую Вас Гость
Прикольные анимашки,мульты и oбои
 
 
Анекдоты
 

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый.


 
..............................................................

 

Муж возвращается раньше обычного домой. у жены - любовник. она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. идет и думает: "надо же, какая умница!"
приходит к себе домой. жена встречает его с мусорным ведром.
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
выносит муж мусор и думает:
- ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может. 

 ..............................................................
- путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась. 

 ..............................................................

жена на смеpтном ложе:
- милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- если тебе так хочется... hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю. 
 ..............................................................

жена будит мужа, просыпайся давай!
он просыпается, спрашивает в испуге: "что, опять?!"
она: да нет, тебе на работу пора.
он: (радостно) на работу, на работу! 
 ..............................................................

жена спрашивает мужа:
- что ты мне подаришь на день рождения?
- я тебя изнасилую!
- а если я не дамся?
- ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! 
 ..............................................................

приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- конечно на четыре, восемь мне не съесть. 
 ..............................................................

муж застал жену с любовником. не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. на второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
без разговоров выбрасывает его в окно. на третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- что вы от меня хотите?
- не ходите к моей жене!
- так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками. 

 ..............................................................
жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром. 

 ..............................................................

два друга выпивают:
- у меня жена - шлюха.
другой:
- почему?
- представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила. 

 ..............................................................

подходит молодой папаша к роддому.
увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь... 

 ..............................................................
- что такое "шампанское по-семейному"?
- это когда муж пьет водку, а жена шипит. 
..............................................................

муж останавливает машину в чудесном горном районе. жена
выходит из автомобиля.
- какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - от этой красоты я просто
теряю дар речи!
- прекрасно! в таком случае мы проведем здесь свой отпуск! 

 ..............................................................

жена говорит мужу:
- милый, а мы будем сегодня ...
муж:
- о дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
жена:
- ну какое ты все-таки животное!! 

 ..............................................................

жена играет на скрипке. муж:
- ну ладно, прекрати! куплю тебе новое платье! 
..............................................................

опрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный хуй соседа. 
..............................................................

молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая женщина.
- дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. 
..............................................................

встречаются два приятеля.
- слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно
со своей женой?
- очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером
я делаю все, что хочет она... 

 ..............................................................

идет бpакоpазводный пpоцесс. у жены спрашивают:
- почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.
он мало мне уделяет внимания. много pаботает. очень часто
пpиходит домой поздно. hу и вообще он.....импотеhт!
муж, вскочив:
- это непpавда! у меня есть спpавка из поликлиники!
тут не выдеpживает теща:
- да ты пойми! hа кой ляд нам спpавка. hам х#$ нужен! 

 ..............................................................

жена:
- нужно, наконец, уволить нашего шофера. сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
муж:
- он отличный парень. давай дадим ему еще один шанс. 
..............................................................


встречаются два приятеля.
- послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- ну что ты, конечно нет.
- а такие, которые выпивают и курят?
- ну зачем мне такие?!
- а которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- да нет же!
- так какого же черта ты лезешь к моей жене? 
 ..............................................................

- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

 ..............................................................


Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию вступил
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

 ..............................................................

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания



 ..............................................................

Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры дырок в зубах.
 ..............................................................


Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

 ..............................................................

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
 ..............................................................

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

 ..............................................................

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" -- свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

 ..............................................................

Деньги - это... а я уж и не помню, что это такое!
 ..............................................................

Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...
 ..............................................................

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
 ..............................................................

Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель... Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей...
 ..............................................................

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.


 ..............................................................

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
 ..............................................................

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...
 ..............................................................

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!


 ..............................................................

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.


 ..............................................................

Иду по улице вижу, что менты прессуют какого- мужика, а он кричит, – Помогите! Милиция!
Я вот только не понял, он звал милицию, или предупреждал остальных людей, что здесь милиция :)®



 ..............................................................

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.


 ..............................................................

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.


 ..............................................................

Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$&а!

 ..............................................................

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.


 ..............................................................

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
 ..............................................................

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.



 ..............................................................

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.
 ..............................................................

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
 ..............................................................

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

 ..............................................................

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...
 ..............................................................

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив. 
 ..............................................................



Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.


 ..............................................................

В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей!
 ..............................................................

Она хотела бы жить на Манхэттене,
И с Деми Мур делиться секретами,
Но ФСБ её планы порушила,
Шпиён сидит в тюрьме…



 ..............................................................

Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
 ..............................................................

вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом
 ..............................................................

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Любимая ты моя...
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, вонючая драная уродливая сукаб*ян*х падла гадская дрянь...
Девушка:
А! АА!! Аааааааааааааа!!!!


 ..............................................................

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
 ..............................................................

- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
- ...но она такая с@ка!
 ..............................................................

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
 ..............................................................

— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!
 ..............................................................

Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.


 ..............................................................

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!
 ..............................................................

70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...
 ..............................................................

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
 ..............................................................

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?
 ..............................................................

Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
 ..............................................................

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
 ..............................................................

Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть окуратнее. А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...
 ..............................................................



На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?
 ..............................................................

Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.
 ..............................................................

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал
с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.
 ..............................................................

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
 ..............................................................


Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
 ..............................................................
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
 ..............................................................
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
 ..............................................................
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
 .............................................................. Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
 ..............................................................
На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!

 ..............................................................


В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
 ..............................................................

На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной 
 ..............................................................

- Маладецбл@! – вот так меня неоднозначно хвалят…
 ..............................................................

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
 ..............................................................

Еду домой где-то в час ночи на такси, с другом. За мостом мне нужно поворачивать на право (там почти сразу мой дом), а другу на лево (ему еще ехать и ехать). В итоге выхожу из такси прямо на перекрестке, а друга везут дальше домой.

Возле подземного перехода стоят трое парней, причем НАСТОЛЬКО бухие, что почти ничего не соображают. (А я в коротенькой юбочке). И тут один из них, еле держась на ногах начинает мне орать: - Девушка, Девушка, дддааввте познккоооомимсиии.... Я иду дальше, молчу тихонько, с такими алкашами даже связываться не хочется...

Это бухое чудо разочарованно поворачивается к свои корешам и так удивленно, на ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ говорит:

- Пацаны... да она ГЛУХОНЕМАЯ!!! :)))
 ..............................................................

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами
 ..............................................................

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
 ..............................................................

Журналистка сказала, что от него ждали
какой-нибудь выходки, а он возмутился, типа
я всегда вёл себя прилично,
".... ну подумаешь, пару раз пиписку показал,
но ведь это же искренне, от души...."
 ..............................................................

В каждой женщине есть маленькая и черненькая - изюминка, но иногда встречаются носители и более крупных сухофруктов, например таких как - чернослив. ®
 ..............................................................

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...
 ..............................................................

-Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц...
 ..............................................................

Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
"Еда - хоть куда!"
Что то не нравится мне эти способы приема пищи.
 ..............................................................

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...
..............................................................

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

 ..............................................................

... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков
Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
 ..............................................................

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

 
Copyright MyCorp © 2016 | Хостинг от uCoz
Профиль пользователя Roza Ibragimova
Roza Ibragimova's Facebook Profile
Создайте свою визитку